我是12点15分出发的，风很大，匆匆走到站台，透过桥的间隙看到天空上云彩在被风赶着跑向西方
    去的路上脑子空白着，不知道能想些什么。天上云彩一块一块的，离散的游荡在难得蔚蓝的天空上
    见了面，我知道我还是逃不出魔咒。其然我也早就说过自己逃不过，却觉得这样被自己说中有点屎
    她大都是在微笑，流露的些许女人的满足。回去的路上，头顶的云彩已经连成一片，也在向我微笑   

        今天是5月26号，不过也并不紧要，

时间上的约束无非是自己欺骗自己的游戏。

的确还是相安无事的生活着，行走着。
        我并无法确定自己到底还能支撑多久，总觉得天平左右的摇晃终究要冲破重重的荆棘，进而倾覆。
        可那，那又将是我无法预料的将来的没有定数的事情了。给太多的或许，无疑是很奢侈的，而把太多的或许留给时间又显得非常单薄
……
又该怎么样呢
愿生活能像天山的泉水一样清澈，当然，只是愿望，一个不希望它会实现的愿望

      做他的女朋友并没有太多的欢笑与幸福，我们更像是电影中的男女主角，但手中拿着的并不是同一出戏的剧本。
      七点，我守在固定的位置旁，叫                     上食堂最奢侈也还算有些情调的果味奶泡，一个煎鸡蛋。他来的时候，会俯下身，捧住我的                                脸，随便找个干净的落嘴点亲一下，那是个美妙的时刻，让我可以用鼻子去品味一个                                     男人早晨时的味道，它会由鼻腔钻入，流经心脏，进入血液，输送到全身，身子 便开                                           始回应，眼睛合上，身子坐直，双手抓紧裙摆。当他的嘴唇着在脸上的 那一刻                                          ，全身便会像触点一般，一股暖流夹杂着兴奋由脸上荡漾开去。很淳厚。没有闻                                        过古龙，但更愿意古龙是那样的。
      上课时我们并不在一                                        起坐，在那个阴森的角落我看不清，他也是不会过来我这里的。我常会从镜子里偷                                     瞟他。而他呢，总是用手托着个下巴，愣愣的往黑板的方向看。这样就可以学好啦？                                                                         我有些郁闷，当然也有些埋怨他不看我，我更希望是这样：                                                                              我用镜子看他时，他对我作个鬼脸，我捂嘴一笑，用自以为       最美                                                          的笑容回头望他，而他装作什么都没有发生，很严肃得听着课。                                                                  也许有些花痴，总比这样的无趣要好些吧
      中午他要去看电影，网吧的                                                                              耳机…，位子又小，抱着我坐很不舒服，去了两次                                                                                    便不在去了。心里很希望他也能不去，但很明显                                                                               他不会，即使说了也不见得会听我的。而下午他又要                                                                           死会宿舍睡觉。不行，得想个办法解决啊。于是，第二                                                                        个礼拜，我提了一台笔记本来，中午终于可以让他跟我一                                                                         块儿了，很不错，他很乖的转移了阵地，没有糟蹋我父母的                                        钞   票。                 找了一个小自习教室。第一天他好奇怪的在教室里面东看                                         西     看，                 检查了半天，我很纳闷，他告诉我是在看有没有探头，                                                                    我撞墙！看电影时他很专注，情节的深入，他抓我手的力量会又不同。                                                   我就有些对不起导演了，因为我几乎没有在看，而是在  享受被自己爱人劳劳                                           握住的满足。他的手有些粗糙，有些地方还有硬硬的老茧，手很大，所以一般都                                       是把我的整个包进去。这是我唯一理解那些喜欢比自己年龄大的男人的女人的时候。                                  被一双有些苍老的手握着时，说幸福已经有些不确切了，那是一种即使此刻天踏下来也并不担心生命会损毁的底层的安全感。我总自认为是个很好色的女生，常还贪心的用另一只手去摸他的手背，有时还会去抚他的臂膀。他并不理会，也许没有意识到我的侵犯，我也很乐意，红着个脸做个小色狼，反正没探头嘛:P
      在图书馆还是十分规矩的。因为难得有些时间学习，他呢，也还是拎着他那无聊的书，在那里死看。有时也会把手伸进我的上衣口袋，而我呢，                 便也会把手摸进去，一阵“拳打脚踢”之后，他投降了，会在我口袋里留一颗糖。学累了我就悻悻                                的在那里享用我的战利品，后来发现每次的糖都不同，各种牌子，各种口味（难道他家                                     人开食品厂？）在我发现这一苗头时，便开始收集糖纸，每天都拿回去，一点一点                                         摸平，压在英文字典里面。时常会有不会的题目，扔给他，他也不会教，只是把                                          答案写的异常的详细，到后来懒得算得题目也照样扔给他，他也还是乖 乖得把                                          过程奉上。
      次年4月30日我生日                                        那晚，我爸妈跟他还有我四人一同进的晚餐。他送我一个盒子，让我回去再打开。                                   晚上他表现得很不错。父母的一些问题他都回答得很到位，很利索。气氛很融洽。                                                                              晚上回去，父母意思我们可以发展，但应当注意距离，                                                                                 不要耽误了学习。
5月1日，我们白天出去开了房，给了他，                                                          用的昨天他送我的杜雷丝。
离开宾馆时，我对他说：“我们分开吧”
他说：“好吧”
“不想知道为什么吗？”
“我知道，因为我之前一直没有说实话。”
“爱我吗？”
“打开”（递上一个红色的方盒子）
里面是一枚戒指，一张纸条，                                                                            一颗糖，还有一张纸条。“这是我准备的另外一份礼物，                                                                         但我最终决定做真实的自我，演戏演得我不知道自己该是                                                                    什么样的了”
太多的变化交织在一刻让我有些                                                             难以知晓应该何去何从，过了良久，我才恍惚有了些知觉，                                                                  拉着他走回了宾馆……

虽然此刻在给我冲深茶的并不是他，                                                   但是每每回想起这段往事，总是很美妙的

（以上纯属虚构哦 由于下篇还是有些仓促的，写的时候感觉跟上半篇写的又有所不同，写的不行还是要见谅）

 （貌似已经很久没有来照顾空间了，笔写日记也暂停了很久，因为考试，因为妈妈，还因为没有感觉）

不太快，也不太慢。土豆,秋千,衣衣,表情,送别  几个词语予组成了一个弯道，改变了我前行的方向。为生活留一个底线，自私的让自己能在某些时刻刻意的为自己活着，所以我以前所说的东西，依然会继续，以前所做的事情，如果现在仍能继续，我便仍然继续，不同的是，我的心第一次的站在自己的一侧，我从此刻起到某刻止所做的事情都是在某种程度上让自己的生活变的美好。未来怎样，说真的我不知道，至少现在我可以说过程还是一样精彩一样荒诞，但结果会不同！

因为你越过了我生命的底线

 一切都仿佛是昨天的故事

♀空气开始显得有些焦躁不安的潮湿

♂预见即将发生一些很激烈的事情，将自己隔离出去，变的安静

♀暴风雨来临之前的宁静

♂安静的等待它的来临

♀迅猛的暴风雨，撕裂了大地，天翻地覆

♂有过幻想，但最终破灭，再天使的指引下走出雨林

♀有些挣扎，但未曾反复

♂冷藏了过去，换了心境，定下了未来的路，并向前迈进

♀新生

♂新的生活，与文字为友，开始精神化

♀俗世总是比较迟钝，物质缓慢脱离

♂看着世界能如何折磨自己，顺其自然，想看看命运究竟如何

♀决意粉碎，不留余地

♂着眼脚下，把路走好，欣赏未曾关注的风景

♀简单的快乐，平凡的生活

♂祈福

♀最后给自己留了一点空间，也给我留了一口氧气

♂鸦片啊！上瘾了要戒很难，并不想戒，我吸得起

——在这个算是一个小结的时间作一个小结

      先说说题外话吧，本周五轰轰烈烈得进行了高等数学期中考试，进行的还是比较顺利的。由于该成绩对最终总评还是有些影响故而没有怎么来空间弄。这次又觉得自己考的不错，希望不要再让我空欢喜一场。
      正文：
      可以说注意到他并不是一件容易的事，因为它总是一个人窝在角落，不喜欢与人交流，没人知道他来教室干什么，因为它总是只带个人来上课，但却不会给别人添麻烦，只是一个人静静地窝在那里，用窝这个词有点奇怪，呵呵，他个子不高又有点驼背，所以……
      一天，老师出了一道问题，点到了他。这道题满难的，至少我是这样认为的。可我却有强烈的预感他能够回答出来。结果，我的预感错误，他的回答是：“谢谢老师给我这个机会，可我却无法把握住，因为我不会。”全校都知道了有这么一号回答问题的高手。可能老师们也知道了，课堂沉闷的时候便会喊他起来回答问题。
      那天以后，我便开始注意他。
      他的生活很规律。每天上午七点到食堂，坐固定的座位，如果那个位置上有人，他会等到他走开。基本上是最后几分钟进教室。但似乎没有迟到过，更没有旷课。中午回去网吧看一部电影，下午没课便会呆在宿舍，据他的舍友说是睡觉。晚上我总是找不到他，因此我曾经怀疑过他们宿舍是不是有两个门。可就当我即将把他的晚上忽略时，他出现在我的视线中，在图书馆！那个晚上我什么事都没有做，在离他还算远的地方坐着，摊开一本英语书，伏上去，望着，他在看书。三个小时中去过两次厕所，伸了一次懒腰，没有说过一句话，可能他是有些座位僻吧，以后找到他就不困难了。
      一个月后，我作出了一个重大的决定：跟他说话。
      “对不起，打扰你看书了。也许我将要说的话有些突兀，可是我仍然想麻烦你换个位置，我习惯坐在这里了。”
      “哦，可以阿，那我坐对面行吗？”
      “那当然，很感谢你吧位子让给我，给您添麻烦了，真是不好意思。”
      对话结束。我可以近距离看他。他还在看书，没有书皮。在他第一次上厕所的时候，我把书小心的拿过来想找到书名，很奇怪，并没有书名。很快的我又放了回去。第二次，我以我最快的速度浏览了两页。他有作勾画，字很帅气。似乎是本关于佛法的书，顿时让我对他产生几分敬意。以后，那张桌子便多了一个我。一个月，我们几乎不说话。他只是在我帮他留座位的时候会对我笑下。我更喜欢他笑，比他的废话强多了。
      期中考试过后的一次年级大会上，班导宣布了一件让我们大家都吃惊的事情，他是年级第二。我发信息祝贺了他，没回。晚上老地方没等到他，竟会有些失落，后来听说被拉去喝庆功酒了。第三天，他终于来了，却没有代那本佛法。他伏在桌上，看着我。开始我有些局促，不是因为他，而是邻桌的人。
      之后的几天也是如此，我仍难以习惯，先开了口
      “你没事可做吗？”
      他不回答，从口袋里摸出一个礼盒，上面有一个蓝色的结。他示意我打开，里面是一个方玻璃。玻璃里面有一朵由很多小气泡组成的玫瑰花，下面又有一行小气泡组成的字：“＊＊，如果答应，就收下”
      我收下了

to be continued

      是一个帅得会让女人想坏事的男人，几个眼神的交流，彼此已经建立信任。言语的再续仅是时间的问题，气氛开始紧张，女人还是不安，为自己再这么一丁点的压力下面而有的臆想而蒙羞，有些恐惧，却仍选择继续。（故而女人的恐怖害怕心理是与好奇兴奋挂钩的）打破僵局的是他，有些意外，显然他更有情调，玩两个人的游戏。十分自信让人喘不过气，莫名的快乐，生活开始向她崭露出趣味，凭着仅存的理智，她给了自己更明智的选择：逃避。

      （幸福总是不期而遇的，影子也是赶不走的。一个人整天   出现在    你的身边，做一些奇怪又美妙的事情，你只有两个选择：爱上他或是躲开他）

      都明白不是偶遇，也便相处得自然。更多得神秘总能挑起     人      类求知的本能，于是随着太阳的上下班，了解的工作快完成了。女人感受到未曾有的安静，享受到在一             个未曾有光亮得失界里让脑袋停止运作的寂静，生于黑暗，宁静便象黑暗一样吞噬了女人的心灵，更多             的是禁锢。对望着，极度鄙视言语的对望着，仿佛文字语言只是不懂爱的人欺骗自己的工具，已不                    在乎别人的感受，漫游在自己的世界。并没有粗俗的公式话，只是眼神的流淌。都在尝试寻找底 线，                却未能理智。一个即将穿上婚纱在男人溺宠中度过余生的女人，此刻却在有力的臂膀中交付着                        自己。想到了什么，恐惧；难以抗拒，尽管在言语上拒绝了，而心底却已经默许他的来临。                                又想到了什么，迷茫；难以停止，一切进行的很顺利，不需要过多的干预，也无法                                          干预，发生了便要到结束才能结束，或许又没有结束。再次想到了什么，无语；                                          难以挽回，如果此时不对自己好一点，那么之后的生活便会将自己吞噬。于                                         是再次选择逃避。

                                                                                                                         ——to be continued